Исповедь одного книгоголика

Я конченый книгоголик. Как шопоголик, только вот так вот, в книжном эквиваленте. 

Редкая прогулка мимо книжного магазина заканчивается прогулкой, а вот парой-тройкой свеженьких, вкусно пахнущих книжных новинок – так почти всегда. Пухленькая корзина покупок в «Лабиринте» то и дело грозит ощутимой брешью в бюджете, а рекомендации в родимом Ютубе все не унимаются – «новый бестселлер по версии Хуерк Тайм», «100 горячих новинок», «книжный хит по продуктивности»... Ну, вы поняли! При этом увесистая «Downloads» на моем компьютере буквально лопается от обилия скаченных (легально и, кхе-м, не очень) электронных книг.  ААААА!...

Вы думаете, я все это читаю? Вот и я тоже так думала, пока в один прекрасный день не *пнулась об очередную стопку еще нечитаных/несмотреных хрустящих малышек, уже полгода наваленных кучей возле дивана, а потом пару часов разгребала накопившиеся книжные завалы на компьютере . КУДА. МНЕ. ЭТО. ВОТ. ВСЕ?! Занавес! 

Как так вышло, что любимое времяпрепровождение моего детства и юности превратилось в стремную манию «набить свой книжный шкаф»? И почему один взгляд на новенький томик по философии, или на какой-нибудь труд по литературоведению/истории/политике и прэ., или на художественный роман, который пару часов назад заставил меня прыгать от счастья в магазине и бодро гарцевать с ним к кассе, сейчас вызывает у меня отвращение и желание вместо этого скачать очередной ромкомовский фэнтезийный шедЕвр?!

Collapse )

Дорамы: зачем мы их смотрим?

Привет, друзья! Что ж, время откровений. Меня зовут N., мне овер за 25, и я смотрю дорамы. Иногда, под настроение, без фанатского придыхания, но все-таки... Очень часто я сталкиваюсь со странными комментариями в адрес k-pop культуры: это, мол, стыдно, незрело и вообще фу, как можно таким интересоваться [...обычноговорит типичный поклонник СТС]. Окей. Не хочу никого переубеждать. Это просто моя честная история про недоверие, любопытство и принятие «загадочной корейской культуры», которая мне теперь невероятно симпатична. 

Ну, давайте по порядку.

Загадочный азиатский восток для меня ровнёхонько до поступления в крупный московский вуз был какой-то «загадкой дыры». Ускоглазые, ни на кого не похожие, с дружной толпой разноцветных тараканов и прикольным языком – азиаты упорно сливались в моем сознании в пеструю китае-японо-корееговорящую массу, которая (по заверениям бабы Мани) хочет захватить весь мир. Ха-ха.

В вузе я уже не терялась и  достаточно четко уяснила для себя, что:

  • китайцы – это что наши «реальные пацаны»: громкоговорящие сапиенсы, у которых всегда припрятана баночка пива, дохлая мышь под матрасом и неприлично большие запасы доширака;
  • японцы – интеллигентнейшие существа, которые кланяются тебе по пояс в общем душе и выглядят как гейши (причем как в женской, так и в мужской ипостасях);
  • корейцы – э... не японцы?!

Да, можете начинать потрясать кулачками и кидать в меня тапки, но весь мой этнографический бэкграунд на этом плавно закруглился. До того недавнего момента, когда моя знакомая показала мне клип BTS...

Впечатления были фантасмагоричные: я, здоровенная (по ощущениям) тетка, закаленная в суровых боях европейского реализма, смотрю на бесполых парней с разноцветными прическами и в розовеньких костюмчиках. Фэйспаааалм! 

Но знаете, что-то в этом было. После размалеванных «hероев» отечественной и зарубежной эстрады с их непомерным пафосом и постоянными скандалами-интригами-расследованиями,  искренность корейских парней подкупала, а невероятный профессионализм вызывал однозначное одобрение. 

Потом мне показали документалку про корейский бойсбэнд, затем – пару уютных корейских комедий, а уж потом – понеслась душа в рай...

После первых дорам у меня возникли почти родственные чувства к этим очаровательным «инопланетянам» из Кореи. Их культура, быт, оригинальное мировоззрение, трудолюбие и трогательные повседневные ритуалы притягивают, создают уютное настроение и дарят отдых измученной европейскими страстями душе. 

[Я уже молчу о том, что после трех серий разобралась в династии Чосон лучше, чем в Семибоярщине после 11 классов, вот как!]  

Да, местами все эти фильмы (как и образ типичного айдола) выглядят наивно, но товарищи – не в этом ли смысл искусства (тем более такого самобытного, как корейское)? И, главное, работает – о-го-го! После пары дорам я словно заново открываю для себя простые радости жизни. Я начала чаще улыбаться; мне захотелось просто так порадовать близких и красиво сервировать стол, разгрести «ту самую жуткую антресоль» и надеть давно забытое милое платьишко вместо суровых будничных джинсов. А мне уже давно не 15 (и даже не 20), да и в чудеса я вроде не верю :) 

До меня нередко доносятся вопли неудовольствия по отношению «к этой зловредной корейской заразе», которой якобы подвержены многие подростки (и не только), увлекающиеся дорамами и корейской поп-культурой. Эти бесконечные завывания старых-добрых обывателей (которые уж наверняка знают – КАК надо жить) про «розовые очки» и занятия ерундой. Но если дорамы доставляют вам такую же радость, как и мне, если они учат вас мечтать и улыбаться, то смотрите их смело и в любом возрасте! 

А чему научили корейские драмы вас?!


Дистанционное обучение: мои лайфхаки

Все мы знаем, что система отечественного университетского образования, мягко говоря, далека от идеала. Безобразное количество распиханных вкривь и вкось пар, которые ты «отбываешь» с энтузиазмом тюремного заключенного. Темы, растянутые на недели учебного плана вместо одной или двух содержательных лекций.  Куча невнятных предметов, которыми мы обязаны тупым министерским стандартам и  советской системе «чтоб педагога чем-то занять».  Поэтому переход в дистанционный формат казался мне в свое время несбыточной, сокровенной мечтой. А мечты, как известно, имеют свойство сбываться, но так, что ты оказываешься к этому совершенно не готов. Вечная дилемма: ожидание реальность...

Когда в марте этого года наш вуз перевели на дистанционный формат, стало очевидно, что онлайн-лекции —  отнюдь не панацея от всех проблем. 

Безусловно, тут есть свои плюсы. Например, тебе не нужно тратить драгоценное время на дорогу в универ, а посещать лекции можно хоть в любимой розовой пижаме с Микки Маусом. Можно со спокойной совестью выключить звук трансляции такого явного абсурда, как БЖД (угу-угу), и пойти... да хоть покачать пресс или выпить чашечку кофе! 

Collapse )

Карантин: мой позитивный опыт

Помните тот фильм с «пришельцем»-Ривзом — «День, когда Земля остановилась»? Я вот вспомнила: в тот день, когда моя «земля» — работа, учеба, хобби — действительно остановилась...

Весна в этом году пришла  для меня, скрытой за забралом медицинской маски и за мутным стеклопакетом многоэтажного дома, незаметно. За окном дежурными объявлениями шумели громковещатели, а милейшая соседка баба Маня внезапно превратилась в местного Цербера, чутко следящего за соблюдением социальной дистанции всех жителей подъезда. 

Вместе с весной пришли ужасная апатия и раздражение. Бормоча сакральное «Что день грядущий мне готовит?», я пыталась разгрести навалившиеся проблемы,  сдобренные полнейшей неопределенностью и плохой погодой. Раздражало всё: новости (которые я вдруг начала отслеживать), невозможность отвести душу и сходить на шоппинг, паникёры-знакомые, давящее пространство дома и ощущение тотального бессилия что-либо изменить.

Парадокс, но информационное поле, которое должно было резко сузиться, вдруг разрослось до невероятных размеров, словно весь мир в одночасье переехал в онлайн. Из каждой щели полились рассылки и спам. Любимые театры/музеи/концертные залы и «амедиатеки» перешли в круглосуточный формат онлайн-вещания, заманивая бесплатными пряниками. Интернет-магазины зашпиговывали 90% скидками и истеричными призывами «купить сейчас, или никогда». Ощущение рабочего/нерабочего, утреннего/вечернего времени  стерлось в потоке десятков сообщений и постоянных бдений в скайпах и зумах. 

Collapse )

ТЫЖМУЗЫКОВЕД, или О бедном музыковеде замолвите слово

Привет всем. Меня зовут N. и я музыковед. Если вы не знаете, что это за зверь такой, проходите бодрым шагом мимо. Ибо сейчас будет много профессионального нытья.

Музыковед — это моя профессия, призвание, хобби и стиль жизни уже много-много лет. И всё бы ничего, но как и у любой специальности, не входящей в список «Самых денежных-успешных-перспективных-бла-бла-бла по версии ХЕРобс», здесь навалена куча подводных камней. Вроде докучливых стереотипов, которые витают в воздухе подобно известной болезни в турецком гареме. Ну а поскольку культпросвет — наше всё, потешим общественность профессиональными байками, которые так бесят беспокоят несчастного музыковеда.

«Э, ТЫЖМУЗЫКОВЕД!»...

Представим ситуацию 1: музыковеда пригласили по праздничному поводу в изысканное постсоветское общество местного пролетариата. Он ест, пьет, наслаждается жизнью и тёплой компанией. Ровно до того момента, когда местная «тамада» не предлагает послушать музыку. Далее развитие событий может быть следующим:

«Э, ты! Да-да, т, гы-гы. Давай, заводи! В смысле петь не умеешь? Ты ж этА, музыКЭвед! Пади песням вас учили? Э? КАК НЕТ? Шо, ну подпевай тогда? И слов не знаешь?! Тьфу! Держи тогда гитарку, подыграешь. ЧЁ? И ИГРАТЬ НЕ УМЕЕШЬ? Чему вас там вообще тогда учат?!»

Покрасневший, посиневший, позеленевший музыковед, судорожно стискивая куриную ножку, пристыжено блеет что-то о своих научных регалиях за вклад в отечественную библиографию Баха. Честное общество бурлит. Слово за слово, за столом обнаруживается скромный токарь Васька, который спасает ситуацию и начинает налабывать на гитаре популярный мотивчик. Общество воодушевленно подвывает. Вечер спасён!

Ситуация 2. 

Отдых на море. Измотанный интеллектуальной работой труженик музыковедческого фронта тихо коротает дни заслуженного отдыха в приятной компании. Одна беда: новые знакомцы оказываются крупными фанатами отечественного музыкального шоубизнеса.  

Они: ой, а вот Киркорыч с Басковым! Билан-Михайлов-Лобода-бла-бла-бла....

Ты: БЕЛЫЙ ШУМ-ШУМ-ШУМ. ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ? КТООО?

Окей. Как вежливый человек ты берешь попку в горсть и стараешься не подать виду, молясь, что твой IQ не покинул тебя окончательно после таких вот «концертов». Знакомцы презрительно переглядываются: «Э, ты ж музыковед вроде, не? Не слушаете такое что-ли, хи-хи-хи? Ой, ну вот, мы тебя просветим»! Просвет длится весь отпуск. С него начинается утро на пляже (привет будке спасателей и переносным магнитолам), он продолжается за обедом в кафе, он выносит твой мозг к едрёне фене весь вечер и растягивается на половину ночи. Короче, курорт живёт и дышит отечественной эстрадой. Фак.

Ситуация 3. 

Все вокруг точно, наверняка, на сто процентов, «зуб даю» как знают, ЧТО ТАМ СЛУШАЕТ ЭТОТ МУЗЫКОВЕД. Только «классику». Много-много «классики». Завтракаешь Моцартом, обедаешь Бетховеном и заужинаешь это всё Шопеном. Ну и Бахом, ясен же пень. Рок, поп, джаз, кантри и фолк — не, мимо! Твой любимый стиль — непременно симфонии и «ЭТА, ПИАНИННАЯ МУЗЫКА» (ну на таких, больших пианинах, они еще на колёсиках по сцене ездят :) ). И вообще, музыковед то ли музыку пишет, то ли на  большой ПИАНИНЕ играет, то ли хер-пойми-чем по жизни занят (последнее — наверняка).  

Товарищи, это не злобный сарказм. Это безысходность. 

В самой дружественной, но не знакомой со спецификой профессии компании тема любой популярной музыки — табу, если на собрании присутствует «живой» взаправдашний музыковед. «Ой, да что мы тут рассуждаем! Тебе ж не интересно это совсем. Куда там им до твоего Вивальди!»...

Если тебя спрашивают «Ну а слушаешь ты что?», реального ответа обычно не ждут. Предпочитают сразу уточнить «Классику всё, да?» и жалостливо пускают слюни над тобой, бедняжкой (словно ты аббат, бесприютно каратающий ночь под дверями борделя). 

На любом академическом концерте или в опере весёлое обсуждение твоих знакомых «попки вооооон того дирижёра» или «того вон пусика-певца» неловко смолкает, стоит тебе промаячить на заднем плане возле WC. Проверено! И вроде ты никогда никого не осуждал, мило улыбался, кивал в такт, с интересом переспрашивал, но...


Однажды я очень спешила на работу (в одно известное место паломничества поклонников академической музыки) и возле вахты зацепилась наушниками за предательский край стола. Старинный белокаменный холл 19 века, сухонькую уборщицу и добродушного дядю-охранника обдало отборнейшим немецким роком. Кое-как засунув шнур наушников обратно в «гнездо», я подняла глаза... и наткнулась на потрясённый взгляд уже-не-добродушного охранника и подозрительную тишину в районе уборщицы. Дядя отмер первым: «Это шо-ж у нас такое уважаемые музыковеды слушают, а-сь?». Я отмерла секундой позже: «Да вот, изучаю симфонии немецкого постмодерна, дядь Петь! Научный интерес». Фух, пронесло. 


Книги по личной эффективности: майн кампф

Знакомо ли вам то чувство, когда ладошки потеют от предвкушения, в носу першит от грядущего восторга, бабочки готовятся порхать от счастья, а в зобу медленно, но верно «сперает дыхание»? Ощутили? Прочувствовали? Вот у меня такое постоянно – ... от книг по личной эффективности!

Когда всё это началось? Не припомню наверняка... Кажется, это был старый-добрый Глеб Архангельский с его «Тайм-драйвом», перевернувшим мою маленькую перфекционистскую вселенную. Тайм-менеджмент, продуктивность, прокрастинация, делегирование обязанностей, постановка личных целей/задач, жизненный баланс... Я жадно впитывала эти и другие волшебные слова и наяву грезила моей будущей розовой dolce vita – такой эффективной, заточенной на геноцид «лягушек», что ух! Тогда же на моем столе объявился первый планер. Правда, из искусственной кожи малинового цвета, но организованный по всем методикам тайм-шуя: с поминутным хронометражем, ШМАРТ-целями и планами/планами/планами. 

Лиха беда начало. За Глебом последовали «Семь навыков высокоэффективных людей» Кови (в первой печатной версии графики в книге приходилось рассматривать через суровую советскую лупу) и алленовское «Как привести дела в порядок». К многострадальному (и пятому по счету) планеру присоединилась чёртова дюжина цветных папочек с монструозного размера надписями для сортировки «дел» (мотивация была сильна, но нежелание — сильнее, поэтому все бумаги в итоге тусовались в самой верхней папке, а остальные одиноко пылились под столом). 

Collapse )

"Мы слишком торопимся жить": Генри Торо и его жизнь в лесу

Иногда мне кажется, что прочитанные книги и рецензии на них существуют где-то в параллельных вселенных, но никогда не пересекаются. Вот примерно так случилось в этот раз и с «Уолденом» Генри Торо. Книга куплена, стоит и весело мигает с полки, а ты судорожно оттягиваешь последние минуты перед чтением, скиснув перед пестрым заголовком «Жуткая нудятина» за авторством какого-то писаки. 

К чему, собственно, это слезное лирическое вступление?  

К тому, что «Уолден» Генри Торо — шедевр, на который не жалко потратить пару уютных вечеров. А всяких писак — гнать в буераки.  

Итак, о чем эта книга

О человеке 28 лет, который ушёл жить в одинокую избушку на берегу живописного озера (нет, это не фэнтези) в качестве саспенс-эксперимента. Строит себе дом, сажает бобы и любуется круглый год на озеро. Чувствуете, как начинает подгорать в одном месте? Расслабьтесь. Книга вовсе не об этом. Точнее, не совсем и не только об этом.  

Вот, что пишет сам автор: 

Collapse )